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年华是无效信我只想要一双翅膀，自由飞翔。 2007/10/2 无法界定之又一年 最近家里的电脑又出了点问题，网络出了一些比较严重的问题。这个SPACE一直打不开。
直到这个时候，我才惊觉到原来我并不是可以没有它的。
秋天里，总是觉得烦躁。患得患失。有一天，有一个人问我，是不是还是对过去有所留恋。终归是无法逃脱。虽然不能善待，但那依旧是恩慈。若是心中已无支撑，我还能坚持多久。所有的信号都表明我太敏感，太多疑，想得太多。
难道你真的想要拥有一切吗。
昨天晚上他这样问我。可是我太现实了。我太贪心。
玫瑰不可以当面包。你是要玫瑰还是要面包。我两样都要。
可以吗。
不可以。
那我要面包。 2007/9/3 无法界定之放不开 我想，这一次，我是真的要放手。
你说，为什么每次放完假回来都是这样。才刚刚开学而已。
其实我也不知道为什么我总会在和你很长一段时间的不见面之后，反而有一种拖累感。我说过我大三会开始清醒。也许是真的，我本来就是习惯一个人，独自行走。张学友浅浅唱着，你恨自己是个怕孤独的人，偏偏又爱上自由自私的灵魂。
我就是如此的自由和自私。
本来就是完全不相适合的两个人，若是再勉强，也不会有结果。
相亲对于你来说，也许是很好的选择。没有必要对我说那些话。
她果然想和你复合。我之前已然有所预感。不要对她说你早有归属。并没有。当年她是如此的决绝。如今她既然回头，必定会学会好好珍惜。为什么，曾经深深喜欢过一个人的心，如今又会因为另一个人，忘记得如此深刻。
很多关于爱情的理论，我都不懂。
我问你为什么不可以选择她，她这般爱你。你反问我，若是你，你会选择爱你的人还是追求你爱的人。
我突然无语。
我已没有爱的人。我已无法回答。
问世间情为何物，乃是一物降一物。我终于大彻大悟。
人最大的错误，就是总是无法正视你眼前的人。 2007/8/29 无法界定之未来又一个夏天结束了
既不兴奋也不悲哀
总是要这样一点一点的过下去
记得安妮说过
你不可能在生活里同时谋求安全和自由
还好现在一切都很好
可以什么都不去想
开开心心的才是最重要的
糟糕的是
长辈已经开始问我有没有情况了
老妈居然叫我从实招来
我真冤枉
我该不是不正常吧
 呵呵我想应该不会吧
奋斗
现在的任务就是奋斗
既然靠不了别人
只能靠自己
我也想穿CHANNEL，我也想背LV
我也想戴着OMEGA
环游世界
我也想要公主和王子的爱情
可是我现在什么都没有
我只有一双赤手空拳
不是我眼光高
也不是我不知好歹
只是不想留下青春的遗憾吧
以后的生活不管怎样
不想后悔
至少曾经争取过 2007/8/6 无法界定之烦恼 本该有很多事情可以理所应当的发展，可是我们却总习惯于倔强地与自己较劲。就好像人一旦生活的比较自在的时候，就特别喜欢自己寻找一些所谓的烦恼。真正意义上的无忧无虑，基本上是不存在的吧。
我想我是难以摆脱这样的俗套了。我本不想再去考虑一些令人伤神的事情，如果这样可以理解为一种不求上进，那不妨就承认好了。少不更事，也是另一种意义上的我所理想的精神境界。可是你无法永远少不更事，长大后继续的不懂事，很惹人厌吧。这不是我的原意。
我欣赏一种人，大智若愚之人。可惜我没有大智，却看似有点愚笨。真的是有点可笑呢。从小到大做了好多好多的错事，现在开始觉得后悔。到底要到什么时候才可以觉悟。我也知道，不可以一直做着，错着，后悔着。
时刻坚持着自己的信念。
2007/7/31 resume this space搁浅了很久之后
还是发现
我终归是需要一个地方
一个让我觉得安静的地方
进行一些叙述
亦或告白
最初的地方
总会令我觉得温暖
种种的这些
种种的那些
我不会去在意
有时候
倾诉
也是一个人的事情
所以我又来到了这里
2007/7/26 惑我并不是毫不介意，我并不是漫不经心，我并不是无动于衷。可是太多太多次的这些那些，使我再也无法去相信，一个人所说的亦真亦假。 传说黑猫象征着诡异。这类具有灵性的生物，可以看到一些常人无法察觉的事情。我是被宠坏了，太过于敏感，习惯相信自己的直觉，独断独行。往往，直觉告诉我的事情，不曾虚假。可是我真的很在乎。 到底怎样才算是爱上了一个人。你说你很爱我。我不相信。每个人都有自己的生活圈，并不是所有事都必须要说出来。可是当我知道你在刻意隐瞒，我会把这些事放大几十倍地胡思乱想。从什么时候开始，曾经对我不曾避讳的事，如今却不再对我说。 心口不一是不是你的习惯。你说你很少和她联系，你说她有她的生活了，你说她的名字已不在你的通讯录，你说她给了你痛苦的回忆。 还记得有一天，你说她突然发消息给你，把你夸成了完美男人，末了言”Sorry, I love you.” 当我发现你开始和她频繁联系，当你的笑容多于从前，当你装作一切如故。还是会一个人偷偷的哭。 人们都问我是否还喜欢你。我说是。人们还会问为什么不和你在一起。我说我不知道。后来我终于明白，我并不是不相信你，也不是不相信我自己，而是，在这个世界上，会有一个人比我更喜欢你。即便是在一起的日子里，我也不曾对你说过那三个字。 听说每个人这一生只会真真正正地爱过一次。仅此一个人而已。你就是她这一生真正爱过的人。我是这般嫉妒。我多么希望，我可以这样爱你。 我也并不是我想象中的那样自私。我说我希望可以找一个爱我的人，永远宠着我保护我，可以轻轻地抚摸着我的头，说，小傻瓜。因为我知道，爱一个人真的很辛苦很辛苦。我只是不想再辛苦，我只想轻轻松松的。 你为什么要对我好。我不要你对我好。你的爱对我而言太沉重，我承担不起。原来真的遇到了一个可以一心一意爱我的人的时候，会很害怕。天平失去平衡的瞬间，除了绝望，一无所有。 你更需要一个爱你的人，惺惺相惜。 开始的你我如此无知。是我接近你在先，我完全不知你的心也无法接受再破碎一次。 如果没有我，你是不是就不会这样困惑。爱得至深，伤得至深。你们还可以重新开始。你和她才是真正该生活在一起的。既然我们不可能会有未来可言，又为何要勉强自己。 我该学会不要再去依赖你对我的好。我该学会不要继续残忍。 我只想要你快乐，无论我在你身边，或者不在你身边，我只想要你快乐，不要悲伤。 不要再逼我，也不要再倔强。 一定要幸福。 2007/4/20 又一日 上周在企鹅上遇见一好友，敲了两个多小时的键盘。她问我怎么不写MSN，我突然发觉我已然有快2个月没碰过它。我也变成了一个名副其实的懒人。
不更新MSN在一定程度上是有原因的。有一段时间感觉在它上面写一些东西也开始变得不安全。没办法像以前一样肆无忌惮地说话。是因为环境改变了，亦或是我的心态改变了。我不自知。
还是决定写它。不能称之为习惯，而是一种坚持。一个人若是没有坚持，便会失去方向。小时候的我，不懂这些。直到有一天渐渐明白了为伊消得人憔悴的含义。可是它给我的时间是如此的短暂，以至于还没来得及感受今天，明天，也离开我而去了。
是该庆幸，less is better than never.
不管曾经是否真实，但是当时的那颗心，是不会说谎的。如今不再风起云涌，我已经学会了独立生活。谁在谁的灵魂上纹上了伤痕，谁又因为这些伤痕而更加坚强。
爱过，恨过，伤害过，疼痛过，努力过，绝情过。
这，就是青春。
那些女孩，教会我成长；那些男孩，教会我爱。 2007/2/24 癖 我总会在某一些固定的时间迷恋某一首歌。这是怪癖。
单曲循环。
这种事情对我来说是一种麻痹的快乐。
正如我无法知道播放器里下一首会放出哪支歌。
那就放这一首。很欣慰很安全。
一直听到的，永远是此刻想听的。
今天我没有吃饭。喝了一公升的酸奶。听了一首歌30次。
我生了一双寂寞并且挑剔的耳朵。
呵呵。 2006/12/1 毕业后怎么办呀 这个星期实在让人郁闷。他们去开国贸大会，回来叫苦不迭，嚷嚷着毕业后再无出路了。听说今年俺们学校国贸的家伙们没一个找到了工作。听着我一阵阵的抽搐。NND！当初怎么想起来报这个鬼专业的啊！心寒ING！可恶的是，越是没出路的专业报的人还甩多。下一届居然搞了7个班进来！KAO！一个个都不想吃饭啦！不能急唠！
于是大家夜不能寐。四个人讨论了许久发现最好的办法就是找个有钱的好男人嫁掉咯！可是呢！这个还是不要幻想太多比较好哦！这年头要找个有钱的好男人又能看的上自己的，真是。。。比国贸毕业生找工作还要难啊！！
哎，好命苦苦啊！现在唯有硬着头皮好好学了。 2006/11/11 生命是一场幻觉。 深秋的树叶在萧瑟的风中悄然落地。仿佛是一场盛大的葬礼，这些属于繁茂夏天的生命，就在这样一个肃穆的仪式下，宣告结束。
不该有的结束。如同那不该有的开始。
我站在明亮的高处，抬起头闭上眼睛，接受宣判。来自秋天冷色调的阳光。
一旦意识要一个错误的发生，你便无法阻止它继续下去，象是一个多米诺，稀粒哗啦，一败涂地。我暖暖的笑。
喜欢闻秋天的味道。这源于我对许多事情的记忆。对于人类来说，有的事情会发生在某些特别的环境下，以后每当再次体会到这个环境的时候，你都会想起那个时候发生的事情。比如每当我听到了westlife，都会想起02年的日韩之夏。比如每当我重温起金河仁，就会想起那杯奶茶。比如每当我看见电视里重播圣斗士，我就会想起那个被SARS弥漫的初夏。还有更多，更多，更多。它们都是连在一起发生的。后来就发展到，每当我闻到了某个时节的味道，我就会想起曾经发生在这个季节里的许多记忆片段。与秋天相连的是什么呢，是背包，是冰激淋，是马路两边光秃秃的法国梧桐。还有什么呢，还有很多很多呀。
对气味非常的敏感。不同的温度就会有不同的味道。大自然真的好象一瓶天然的香水，如果没有污染。
今天是17摄式度的味道，有17摄式度里的记忆。
成长是一场阵痛，生命是一场幻觉。我的微笑没有改变呀。傻傻。傻傻。
未来会是什么样的味道呢。未来也会是更未来的记忆。
可是冬天，请你不要到来得那么快。这个时节，有太多的美好与残酷。我的失败，我的伟大，都在这个季节里，支离破碎。我的坚强，我的脆弱，也在这个季节里，粉身碎骨。纵然已经成为过眼云烟，还是会微笑着感伤。
南京的冬天是格外的漫长的。在这样的一个深秋时节，我害怕漫长的它到来。
是真的呀。 2006/11/4 转来的文章某天 女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」 男孩问：「为什么？」 女孩说：「倦了，就不需要理由了」 一个晚上 男孩只抽烟不说话 女孩的心也越来越凉『连挽留都不会表达的情人 能给我什么样的快乐？』 过了许久 男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」 女孩慢慢地说： 「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」 「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？」 男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」 女孩的心顿时灰了下来 …………………… 早晨醒来，男孩已经不在 只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下 第一行，就让女孩的心凉透了 「亲爱的，我不会去摘 但请容许我陈述不去摘的理由 你只会用电脑打字 却总把程序弄得一塌糊涂 然后对着键盘哭 我要留着手指给你整理程序 你出门总是忘记带钥匙 我要留着双脚跑回来给你开门 酷爱旅游的你 在自己的城市里都常常迷路 我要留着眼睛给你带路 每月（好朋友）光临时 你总是全身冰凉，还肚子疼 我要留着掌心温暖你的小腹 你不爱出门 我担心你会患上自闭症 我要留着嘴巴躯赶你的寂寞 你总是盯者电脑 眼睛给糟蹋得已不是太好了 我要好好活着 等你老了 给你修剪指甲 帮你拔掉让你懊恼的白发 拉着你的手 在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩 告诉你一朵朵花的颜色 像你青春的脸… 所以 在我不能确定有人比我更爱你以前 我不想去摘那朵花…」 （女孩泪滴在纸上形成晶莹的花朵） 抹净眼泪，女孩继续往下看： 「亲爱的 如果你已经看完了 答案还让你满意的话 请你开门吧 我正站在门外 手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包…」 女孩拉开门 看见他的脸 紧张得像个孩子 只会把拧着面包的手在她眼前晃 ……………… 我想这就是爱情或者生活 被幸福平静的包围时 一些平凡的爱意 总被渴望激情和浪漫的心忽略 爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里， 从来就没有固定的模式 只有爱 可以是任何一中平淡无奇的形式 花朵、浪漫 不过是浮在生活表面的浅浅点缀 2006/10/21 果然还是无可奈何忽然间我发现，
看不清楚身边的还有谁， 转过身还有你在我的身边， 忽然间走太远， 看不清楚前面的还有谁， 爱过的不爱的都离开我身边， 离开也许因为改变， 抱歉我没发觉， 我们还在拼了命向前跨越， 我们是泛泛之辈， 我听了歌做了梦都会流泪，
泪水该怎么停歇， 我们习惯眼泪不让人发觉， 我犯了错说了谎都会后悔， 脚步该怎么停歇， 走的太快伤了谁都没发觉， 泛泛之辈到底到底是谁，
我们都在拼了命向前， 却看不到终点． 唱得很好。我真的不是什么伟大的人。不过是泛泛之辈，在人群中寻寻觅觅，走走停停。困惑且茫然呢。石康在《支离破碎》里最后说，事实上，我不希望重生，倒是想让身边这无聊的日子快点过去，我想为无聊插上翅膀，让它飞得快一些，但我知道，那没有用，飞得再快也没有用，因为我不知道要飞向哪里。 2006/10/13 天亮去哪里 长假之后的日子过得极度茫然，生活失去了重心，不知道下一步究竟该怎么做。写不出任何东西。现在除了准备四级，貌似已经没有什么事情可做了。然而就是在这样的日子里，又发生了很多事情。
班里改选班委。四个子：血雨腥风。貌似没有人想去当什么传说中的班委，可是真真竞选起来怎么这么恐怖啊？帮派明显到露骨的程度。在那种情况下，我觉得我自己完全不适合这样的场面，仿佛一场小型的政治竞选，黑暗而丑陋。我安静的坐在那里，目睹着这场丑陋的交易。不过对于我们这种小平民来说，当然也就只有静观其变的资格了。由于这个竞选而引发的私人风波貌似也是有点没有停息的架势。罢了，我想我该习惯的。
真相的得知。真的满开心的。纵然曾经彼此错过，但是，至少在今时今日，我们还是说出了口。以前的种种幼稚和胆怯，现在回想起来还是那样的清晰与美好。就让这种美好，永远珍藏吧。
天亮去哪里。就去你想去的地方吧。
2006/10/2 FACE TO FACE 是我们太年轻，纵然已经伤痕累累，还要互相伤害。我们象以前一样迷失在这个十字路口，也许你我都可以忘记那冰封了的伤口，可是却不能逃避那曾经犯了的错。你问我，我有没有怪过你。我说，我不仅怪你，还很恨你。你觉得，我们真的可以忘记过去吗？我不知道。
第一次爱的人，真的太难忘却。撕裂般的痛。我不想看到我们的悲剧重演。我很想张开翅膀自由地飞翔，可是我始终无法做到。你就是这般的令我心疼。
在那之后，你我都曾经试图开始过各自的新生活，可是，你为什么又要再次轻轻抚摩我的羽毛，让我脆弱的心逐渐融化，再也无力飞翔。你握住了我的手，却没有说一句话。是你，再也不敢许下什么承诺了吧。是你，再也不相信自己的感觉了吧。是你，天性如此。
我说过，我再也不会被感情牵绊。伤害过我，亦或是我伤害过的人，我都不忍再面对。
接下来的航行我该如何扬帆？
我很困惑。 2006/9/29 一点正经没有 不正经的作家会写不正经的书，诸如王朔也。不正经的人会看不正经的作家写不正经的书，诸如本人也。呵呵，随便说说，因为最近俨然成了一文化人，奔波在图书馆里，借来一些杂七杂八的书，以平均一天一本的速度吞噬着书本。
我的脸被他的镜头捕捉住了——那是一张深沉的脸，双唇紧闭，额发凌乱，两眼茫然，眉宇似有无限心事。走走停停，寻寻觅觅。我仿佛站在十字路口，仿佛到处都有路，又仿佛到处都没有路。
如今的我真的是四面楚歌咯。我想在图书馆里寻找一点心灵的净化，没想到竟然又惹来了一个麻烦。TMD，如今在大学里的图书馆也是藏龙卧虎，恐怖得一米。
惟有爱情，始于如此的兴奋与渴望，又终于如此的挫败与荒凉。纵观我伤感的爱情啊，真不是一个失败能够言语的呢！分手后，就必须是陌生人么？做戏！做戏！做戏！
我还是不适合在人多且嘈杂的地方写文字。我这个人呢，也许根本就是不属于网吧的人。我想以后，我再也不会再到这个地方来了。
我要买电脑了。我要买一台性感的台式机。没有人能够阻止我。 2006/9/19 电脑问题 家里那台机子又上不了网了。这次的问题是防火墙打不开导致我任何网页都无法打开。这一次，我是真的彻底绝望了。
暑假的时候已然计划十一的时候买个手提，可是在我开学的第一天，我得知了一个并不另我惊讶的消息：CET-4未过。打击是有的，并不是太大就是了。我决定要好好学习了。这一次，是真的了。我是好孩子，好孩子不说假话。
于是主动放弃之前的计划，这对我而言太挣扎太矛盾唠！
没办法，一切问题等年底考完CET-4再说吧，虽然会比较煎熬就是了。但是我不能颓废啊！
FIGHTING！FIGHTING！
不过目前最大的困难是得尽快完成公共关系学的课题。今天下午有的忙了。 2006/9/8 我上大二了 开学一周，貌似是一种极度不适应的状态。晚上尚未到十点便有了睡觉的冲动，早上六点多苏醒。感觉不爽。貌似是受军训毒害过深。
上课第一天，仿佛身处梦境，茫然无知，尚未弄清楚这一天发生了什么便已然到了第二天。不知是在上什么课的时候，我突然惊觉了一下下，转身跟三妈小吼一声：我上大二了？？这是一个讽刺的话题。我依然浑浑噩噩，不知所云。
世界以退潮的光影慢慢归于安静。在我的世界里，现在除了好好学习好好上网好好逛街好好KTV好好看动漫好好泡书店也已经没有什么其他的指望了。呵呵。失败捏失败捏。
刚才看了那些以前写的日志和心情。陡然间觉得原来自己有过那么多的感触。那是青春的记号呢。其实我现在也很青春嘛！对吧？对吧。 2006/9/2 结束的种种 一场黑白色的电影，记忆的胶片以惊人的速度在我眼前流转。有些模糊，有些颠倒，有些不知所措。原来，14天，是这样的漫长，那样的短暂。
我看不到眼前的你，因为你不在我眼前。苦苦寻觅，没有踪迹。你是害怕看到我们伤心的泪，还是害怕自己不舍的心？我不知道你的名字，你也不会记得我，可是，我会永远记得你温柔的眼睛迷人的微笑。“仙道”，你是个严肃又可爱的人。
你的身影这般忧伤，你只是个孩子，却承受了很多。我们曾经一同欢笑一同悲伤。想起你和我们一起拉歌，想起你打拳给我们看，想起你陪我们走完了12公里辛苦的拉练，想起你生气时罚我们练蹲姿，想起你看到我们维护你的时候那犹豫清澈的眼神……我们是一同走过的。你说我们是大混子，我们耍流氓，你说的那句招牌脏话都显得那么可爱。小叶，我们都会记得你的好。
你们都已经远远离开了，你们最后敬的那个军礼对我们来说是那么的沉重，隔着车窗我看不清你们的脸，我的眼前太模糊，怎么擦也擦不清楚，我无力地蹲下，不忍再去伤痛。通红的眼眶，那是我们真挚的情感。
我们的军训结束了，我们的美丽回忆不会随之消逝。
可爱的教官们，一路走好。
 不要问不要说一切尽在不言中 这一刻偎著烛光让我们静静的渡过 莫挥手莫回头当我唱起这首歌 怕只怕泪水轻轻的滑落 愿心中永远留著我的笑容 伴你走过每一个舂夏秋冬 几许愁几许忧人生难免苦与痛 失去过才能真正懂得去珍惜和拥有 情难舍人难留今朝一别各西东 冷和热点点滴滴在心头 愿心中永远留著我的笑容 伴你走过每一个春夏秋冬 伤离别离别虽然在眼前 说再见再见不会太遥远 若有缘有缘就能期待明天 你和我重逢在灿烂的季节 2006/8/18 GO ON GO ON 明天就得回学校军训了。今年的暑假格外的短暂，短短40天的时间，我觉得自己真的明白了很多东西，仿佛在一瞬间就改变了许多。有些事情，是对是错，已经不那么重要了。落落说，过去是甜蜜而怅然的夜河，带着不能再踏入的遗憾以完美的姿态流向往昔。也许，大一这一整年就是一场梦境吧，自己骗自己。回首这十个月，发生了那么多事情，是一出戏还是一场荒唐的闹剧？
有段时间一度不想写日志，甚至有过放弃多年来记日记的习惯。翻着这些年记下了东西，笔墨从纸间流过的痕迹，都是自己细细的情感与思绪的点滴流露。原来这么不堪一击。脆弱的神经，经不起变化无常的个性。
还是要继续的。SPACE也好，日记本也好，我不能失去我的寄托。因为我已经失去了太多太多。我曾经这样失败，我无法得到我要的感情，也无法把自己的感情交给爱我的人。也许，我从头到尾就没有爱过任何人，我爱的，不过是那种爱上了别人的感觉而已。
是我太年轻还是我太单纯？是我太无知还是我太残忍？
我将记忆写成一封信，没有地址没有落款，那是一段段感感动动的青春年华。 |
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